我又死了一次，這一次是他推動著我進入死亡。
他長的很好看，是我喜歡的好看，和他在一起相處很輕鬆，和他聊天很自在，我很自然的就做了我自己。
我認識他，還沒有超過24小時，但，我很喜歡他。
分開之後，我一直等著他的電話，他沒有我的電話，但我一直期待著他會透過朋友和我聯繫，我們在聊天的當時，感覺真的很棒，棒到我以為他會想和我進一步聯絡。但，事實上沒有，
他沒有再出現。
他的消失，像一根很長很長的針，深深的朝我的心刺進去，痛到我覺得那個痛是無底的深淵。我覺得我真是瘋了，因為我並沒有認識他很久，卻像是愛了他很久一般的執著。
那一個週五的夜晚，我仍期待著他的邀約，甚至還自己偷偷的把這一個晚上留給了他，但，一直到晚上八點我下班前，我仍然沒有等到他的電話。這一刻，我感覺有一雙手把我推進大海，撲通一聲，我摔了進去，瞬間，寂靜淹沒了我，我感覺到非常非常的寂寞，在週五的夜晚，沒有任何一個朋友想起我，我沒有任何聚會的邀約，已經好幾週都這樣，現在能讓我忙碌的，只剩下工作、以及那一些課程。
我不斷的不斷的往海底下沉!
這裡很黑暗，黑暗的像是回到五年前那個很想死的那一晚，沒有愛、沒有光、我只剩一個人。但，我覺得此刻，比五年前更糟，糟是我都知道宇宙的源頭會看顧我、我都知道大天使都陪伴著我、我都知道Reiki會帶領我一切，但此時，我完全的拒絕和他們聯結，因為我感受不到他們。
我告訴大天使：「我現在一點也不想要祈請你，因為你一直給我答非所問的回答，你根本就不想幫我，我問你的問題你都回答的不情願。」
我也不相信那個高我的神性，我對他說：「我這麼努力的和你親近，和你聯結，這麼多年，但是，你究竟給了我什麼，你能做的就是讓我回到原點嗎? 這就是你的能耐嗎?」
我真的覺得一切糟透了，當我自以為和高我的神性很接近時，世界仍如此崩壞，我並不知道我還能往那裡去追尋!
好像回到六年前，我買了一包煙，再加上一罐Beer，我往河濱的方向走去。喝著酒、抽著煙，我繼續的哭著，此時我已淚流整晚，聞了聞手指間的淡煙味，想起了過往所有抽著煙的男人，深深的愁更濃稠。
突然間，淚也流乾，蚊子叮的我開始不耐，我突然想起下班前下載了前一陣子Jiro光語工作坊的錄音，接下來的40分鐘，我讓光語持續的陪伴著我。突然間，好像沒有那麼激動了，我仍然在深深的海底，但，沒有再繼續下沉了，我放鬆的飄浮著。
天空閃了幾閃春雷，雨開始一滴一滴的落下，像是很肯定的告訴我：該回家了。
隔日一早醒來，沒來由的，淚還是不停的流，此時，我真正的感覺到，淚流的、心痛的，都是好古老好古老那幾世的傷，甚至是回到那最初的靈魂創傷之痛。很自然了，我翻開了手邊的【靈性煉金術】，這一段文字沒有經過大腦的直接走入我的心，我從來未將這段文字看的如此清晰：「那個你所相信的神，那個會為你規劃一切、會安排你該走的路，那樣的神是不存在的。你就是那個神……除了成為那個你一直渴求的神之外，你別無選擇。」這使我淚流滿面。
過去，雖然我總是祈禱，我總是相信有一股最高的能量，但我卻從來沒有真正的去信任，我就是那神的一部份，我將高我與自己分離的清清楚楚。
這天早晨，我並沒有因此而完全的豁然開朗，但，我更清楚自己的狀態，內在小孩需要我去療癒，一次又一次，每一個評斷他人的念頭，其實都是在看見自己無法接納自己的那一部份，我所看見的世界是我所創造的，我怎麼能不愛、不接納我所創造的世界呢?
此時我唯一能做的，就是不斷的活出自己，用聲音、用舞蹈、用存在，榮耀自身神性的那一個部份。一切是探索，也是合一，我需要更多更多的耐心等待、看顧，像是瑜珈有一些讓我覺得很矛盾的姿勢：在延展中唯持核心的力量，但卻要將肩膀及肋骨全然放鬆。就算這個姿勢我要做幾百次才會感覺到有一些改變，我還是要去做，不管我在什麼狀態，都是前進。
我想，這是我一輩子的課題，而我要更去接受這就是我來地球學習「愛」的方式，我在這無常的生死中不斷經驗，不斷的擴展、合一，散播愛。
還有，謝謝消失的他，他是過路菩薩，沒有他，我沒有機會經驗這次的死亡。
還有，為我擔憂、愛我的朋友，也別為我難過，因為雲霧已經慢慢散去，而我，因為愈來愈做我自己，而更喜悅、開心!
Namaste & Love
Manisha
